Posts Tagged ‘prostie’

Între vis şi realitate

14/05/2009

Am destul gânduri aruncate departe de toate, nelăsate să devină realitate. Nu mă consolează cu nimic când mă gândesc că am mâncat două gogoşi şi încă mai zâmbesc. În continuare dă rulare lui Bitză şi mai mestecăm două gogoşi.
Ai grijă, nu mă scoate din starea mea de visare.

Sunt un mare cocalar, put a ketchup şi muştar

Hai la agăţat

28/03/2009

Moşule, vrei să agăţi şi tu ceva? Dragii mei clubofiţolofili, a venit momentul să punem la punct un ghid al agăţatului în stabilimentele de lux şi noapte ( 🙂 ) ale oraşelor din România. Pentru că în mod sigur trebuie să strângem un întreg arsenal de şiretlicuri ca să ajungem la “pisilica” unei fiţoase cu craci lungi, eu zic să ne apucăm de treabă şi să alcătuim îndrumătorul, zic. 🙂

Primul pas dificil pentru noi, cei cu Dacii tunate şi cu sticla cu combustibil de juma’te în portbagaj, este să intrăm în incintele respective. Nu mai merge ca acum câţiva ani când un Nike sau Adidas îţi ajungea să intri cam pe oriunde. Acum dacă nu ai pe tine cârpe de minimum minimorum 1000 de euroi, pula, stai pe afară ca pulifriciul. Aşa că, în pauza de lucru de pe şantier, aleargă repede la bancă şi aplică pentru un card de credit. Cu ajutorul acestui “must have” al românilor zilelor noastre îţi cumperi D&G-uri,Versace-uri şi alte accesorii cocalareşti, chiar dacă pentru aceste mofturi ale tale vei plăti tu, copiii, nepoţii şi strănepoţii tăi până la adânci bătrâneţi. După ce terminăm cu vestimentaţia, trebuie să ne ocupăm şi de aspectul fizic. În primul rând trebui să umblăm la păr. Dacă vrei să faci impresie puternică trebuie să deţii o frizură “culeanu”. Este simplu. Caută o centrifugă, bagă-ţi căpăul acolo şi te-ai aranjat….Îmbrăcat eşti, frizură ai, a mai rămas decât să fuţi un cap caloriferului din fontă de pe vremea lui Nea Ceauşescu din sufragerie şi poţi porni la drum. Cum? De ce trebuie să agresezi caloriferul? Păi, moşule, o cicatrice sau o rană la locul potrivit face cât o mie de euro în buzunarul tău. Piţiurile adoră cefele late cu profesii de recuperatori, karatişti, campioni la trânte. Aşa că trebuie să arăţi destul de violentat. 😀

Eşti în club. Muzica lui Moga şi Smiley urcă pizdele pe mese…Ce e de făcut coaie?

1. Păstrează-ţi calmul. Suge-ţi burta. Ascunde părul din nas.
2. Ai card de credit, so, masă nu ai de unde. Stai la bar, nicio problemă. Futălăii adevăraţi acolo stau.
3. Să nu faci greşeala să comanzi un pahar cu ceva. NU! Comandă o sticlă, nu contează cu ce e…bulion, şampon împotriva mătreţii…important e să fie sticlă. Hai că îţi permiţi. Mai contează un nepot în minus care se va arunca pe geam din cauza datoriei idiotului de bunicu-su?
4. Scanează aria din jurul tău după vreo proastă beată care dansează folosind din plin poziţii din filmele pentru adulţi. Ai găsit-o? Bun.
5. Acum ţintuieşte-o cu privirea ta de berbec excitat până se udă toată şi fără să mai poată rezista se va îndrepta înspre tine.
6. Buuuun. Ai adus-o lângă tine. Te va aborda. Nu ştiu cu exactitate ce îţi va spune, dar va fi ceva de genul: “Frumosule, dai şi tu ceva de băut?”. Nu răspunde sub nicio formă. Păstrează-ţi aceeaşi privire de berbec excitat în timp ce îi torni licoarea de câteva sute de euro în pahar. Fii misterios.
7. După fix 4 minute de uitat unii la alţii ca nişte adevăraţi imbecili, fute-i o palmă peste cur. Va scoate un chiţăit. Tu nu spune nimic, fii misterios în continuare.
8. Ea va fi copleşită de dovada ta de iubire şi va dori să afle mai multe despre bărbatul care a uimit-o cu gesturile lui tandre. Te va întreba cu ce te ocupi. “De două luni m-am întors din Spania, am o firmă de construcţii acolo şi 3 maşini dotate cu bizonice. Din păcate toate 3 sunt în service şi în seara asta am venit cu taxiul”. Ăsta e răspunsul pe care trebuie să îl dai.
9. După răspunsul de mai sus sunt 80% şanse ca gagica deja să îşi imagineze o felaţie pe sub vreun palmier pe ţărmuri iberice. Este deja a ta.
10. Ultimul pas. Invit-o la ea acasă. Cum? Păi doar nu eşti prost să o chemi la tine…Ai văzut tu şmecher de Spania care să stea încă cu părinţii?

Am uitat să îţi zic. Dacă ai cumva ghinionul să dai peste vreuna care o dă într-un fel de englezo-română cu tine şi îşi dă ochii peste cap cam de 10 ori pe minut ca şi cum i-ar intra un castravete sănătos de la Calafat pe gât, fugi frate. Ai dat peste o corporatistă. Mai bine te desfeţi cu manuela.

Succes la agăţat moşule!

Băi frate

14/03/2009

Mă enervează la culme să văd oameni idle de zeci de ore. La ce dracu’ mai ţii mesengeru’ pornit dacă tu eşti plecat în cur cu nunta? Poate sunt eu mai chitros şi mă gândesc la consumul de curent, dar mă enervează la culme să-l văd că e idle de zeci de ore şi mai are şi status că nu este. Sau belea şi mai mare, îşi lasă numărul de telefon. Ok şmechere, am înţeles. Ai bani de curent, ai telefon şi după poza de la avatar, îmi dau seama că ai şi ochelari. Eşti un zeu pentru mine. Fac plecăciuni.

P.S.: În seara asta îmi las lumina-n camera aprinsă, să vădă vecinii că am bani să plătesc curentul.
L.E.: Nu-i cu dedicaţie pentru tine Sergiu. Acum am văzut că eşti idle doar de o zi şi câteva ore.

Mama mea e bucătăreasă

13/03/2009

Şi are multă grijă de mine şi metabolismul meu.

Andu, nu crezi că mănânci prea multă pâine? Nu mai bea atâta suc! Aoleu, nu mai pune atâta sos! Ciocolata aia, în timp, n-o să-ţi facă bine. Şi eu ca prostu’ stau şi o ascult. Mereu are plăcerea de a-mi stric orice poftă, orice dorinţă. Da’ no bine frate, o viaţă destul de scurtă avem şi în aia trebuie să mă abţin de la multe lucruri? Mişcare nu fac, de mâncat, pot zice că mănânc bine, bineînţeles că mă îngraş. Dar asta să fie o problemă?

Dă-o-n luna mă-sii de treaba, văd persoane în jurul meu care se abţin foarte mult de la multe lucruri. Nu beau suc, doar apă plată. Nu mănâncă pâine, nu savurează un meniu de KFC sau nu înfulecă câte o îngheţaţă. Şi asta n-o fac atunci pe moment, o fac de ceva vreme îndelungată. Rezultatul? Zero. Poate zero cu plus doar pentru ideea morală că slăbeşte.

Pauză. Mă şterg la bot că m-am murdărit de la plăcinta cu vişine. Iau o gură de suc şi îmi masez uşor burtica. Recunosc, m-am îngrăşat în ultimii ani dar trăiesc măcar cu gândul că o viaţă avem. Mă las de sucuri şi alte chesti d-astea. Ţin regim. Oh, acum arăt ca un fotomodel dar din păcate m-a lovit maşina şi mă opresc aici. Gata, de mâine renunţ la ciocolata normală.. o să-mi iau king size. O să beau ulei şi o să mănânc untură pe pâine. Am zis.

Ceva de obiectat?

P.S.: Calm, kilogramele nu depăşesc suta şi încă mi-o mai văd de burtă.